Рассерженный народ и я

Недавно я написал главу для книги. Я должен был написать письмо самому себе в возрасте 16-ти лет.

Это оказалось весьма интересно. Конечно же, у каждого найдется много чего сказать себе шестнадцатилетнему. Множество советов, множество подсказок о том, как избежать лишних огорчений и разочарований, столкновений с опасными людьми, неприятных заболеваний. Но с другой стороны: если мы достигли того этапа в жизни, когда мы счастливы и довольны собой и своим окружением, можем ли мы жалеть о прошлом или желать изменить в нем что-нибудь? Даже самые страшные, болезненные эпизоды в итоге сформировали тебя таким, какой ты есть, и если бы что-то не случилось тогда, нынешнего счастья могло и не быть.

Я действительно в это верю. Но конечно же, возможность написать письмо себе шестнадцатилетнему, еще не сложившемуся, немного напуганному, заставила меня задуматься. И хочу повторить то, о чем написал в письме, которое будет опубликовано в книге: есть человек, который сыграл довольно большую и весьма разрушительную роль в моей жизни. Но если бы я каким-то образом счастливо избежал встречи с ним, я бы все равно оказался там, где я сейчас.

В поведении каждого из нас есть определенные модели. Иногда мы даже не отдаем себе в этом отчет, и замечаем эти модели только спустя много лет, часто уже после того, как нам удается от них избавиться. Теперь, вглядываясь назад с высоты солидных 45 лет, я четко различаю несколько таких моделей в моей жизни и поведении. Над одной я часто задумываюсь в последнее время – с тех пор как написал это самое письмо. Я постоянно пытался успокаивать рассерженных людей. Я думал, что могу помочь им, а отчасти даже чувствовал, что их гнев – моя вина, поэтому мой долг быть рядом и пытаться исправить положение. Конечно же все это чушь собачья. В том, что они вечно злились, не было моей вины. А возможно они и сами не были в этом виноваты. Но я ни за что не смог бы изменить их, а попытки только заставляли меня чувствовать себя несчастным, а один раз чуть было не сломали.

Причина, по которой я так поступал, очевидна и широко распространена. Я вырос в такой обстановке, в семье, где один из родителей так часто приходит в бешенство, что это начинает казаться нормальным. И мне казалось, что я смогу изменить его к лучшему, если как следует постараюсь. Конечно же мои попытки были для него, как красная тряпка для быка, все становилось только хуже, а я в ответ удваивал свои усилия, вызывая новые вспышки гнева... и так далее, и так далее, по кругу.

Спустя много лет, накопив опыт серьезных взрослых взаимоотношений, я сумел разглядеть эту модель и разорвать прочный круг. Поэтому я хотел бы, чтобы встреча с одним молодым человеком на вечеринке по случаю премьеры мюзикла «Титаник» в 1997 году в Нью-Йорке не состоялась. Хотелось бы, чтобы я тогда прошел мимо и не потратил столько лет на то, чтобы терпеть его и пытаться изменить. Уверен, что я и без этого опыта пришел бы к нынешней гармонии.

Наверно, надо мне было тогда быть умнее. В конце-концов, шоу-то называлось «Титаник».

Оригинальный текст поста здесь.
Пост переведен olga_f.